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| | “Concorso in pieno con il Dalai.
Se un uomo o anche una donna legge le recensioni, magari riesci ad estrapolare un suggerimento in base a quello riportato e cerca la persona più adatta al suo scopo. Certo è che può esser solo un discorso soggettivo e a mio avviso comunque valido per non incorrere in rate e/o personaggio poco lineari con quello che si può leggere nelle miglaiia di annunci sui siti.
alla prossima.. ”
Marcobiker colto dalla sindrome del Trap
“Rimango basito ogni volta … quando ….ci si chiede perché non si fanno più recensioni attendibili e per primi non si scrive o non si considera di dar una pulitina e sfoltire il proprio spam...”
Marcobiker fa outing
“Non sono un moderatore e non lo voglio essere,ma questo post è inserito in gran parte per farsi pubblicità e non spiegare le sfumature, le sensazioni o qualsiasi cosa di chi si sottopone a questo specifico massaggio.”
Coraggiosa denuncia del Biker o involontario outing?
“ti ringrazio di aver parlato di un grande tabù che la cultura cristiana indica come un peccato veniale..”
Marcobiker sullo scabroso tema del naturismo di cui è importante proselita.
Machobiker è il più illustre cittadino di Cialtronia. Ma la notorietà ha il suo prezzo che il tenebroso paga profumatamente inanellando il più elevato numero di ricoveri per lussazione alle articolazioni falangee mai registrato nella storia. Almeno questo è ciò che sostengono con forza gli invidiosi detrattori, soprattutto dopo il suo coinvolgimento nello scottante caso click- gate.
Il difficile esordio
Caratterizzato da un numero di interventi parlamentari secondo solo a quello del grande Brianzolo l’esordio di Marcobiker è davvero scoppiettante. Vagonate di banalità assortite intervallate da recensioni che curiosamente riguardano sempre la stessa masseuse diventano il suo indelebile marchio di fabbrica.
Il brillante esordio alimenta però il malumore di alcuni notabili del regno che, accecati dall’invidia, iniziano a sbeffeggiarlo pubblicamente cercando inutilmente di mortificarne il genio creativo.
Posto dall’intellighenzia cialtronese ai margini il Biker tuttavia non si perde d’animo ed isolato inizia ad interagire con i fedeli amici immaginari Gladiatore e MachoVidal.
Raffinate chicche quelle che il tenebroso regala alla platea cialtronese sotto le mentite spoglie del suo mutandato e tamarrissimo alter ego ma la ritrovata serenità dura poco. Proprio alla vigilia di un raduno per motociclisti cialtronesi organizzato del Biker ed al quale avrebbero partecipato anche i fedeli amici immaginari Gladiatore e MachoVidal e qualche ignaro boccalone l’attento Captain America, impegnatissimo all’epoca nella prioritaria attività di sistemazione dei quote, trova comunque il tempo per smascherare abilmente il sottile inganno spedendo il Biker ai campi di rieducazione.
Durante il processo gli vengono però misteriosamente riconosciute (le circostanze sono state secretate, per ragioni di stato) delle attenuanti e la pena mitigata: i durissimi campi di rieducazione coordinati dal Generalissimo Thor gli vengono così risparmiati. Ad attenderlo un più confortevole confino al Fatebenefratelli dove peraltro il Biker è di casa per l’annoso problema delle lussazioni.
L’affermazione
Malgrado lo stop forzato la popolarità del tenebroso cresce incredibilmente, giorno dopo giorno. Abile stratega, il Biker sfrutta infatti a suo vantaggio la circostanza dell’esilio al Fatebenefratelli riuscendo anche a contenere l’effetto collaterale delle lussazioni. L’atteso rientro a Cialtronia diventa così per lui una trionfale passerella.
Il Biker riparte dunque da dove era stato interrotto trovando però anche il tempo di addobbare le strade di Cialtronia con raffinati omaggi alla beltà femminile e diventando così anche un solido punto di riferimento per gli estrosi vignettisti del regno.
Ad un certo punto la svolta: fulminato sulla via di Sotto il Monte il Biker, sempre casualmente, scopre i raffinati piaceri del massaggio di coppia. Verrà accompagnato d’ora in poi in queste sue mirabolanti avventure in tandem dalla sua inseparabile e misteriosa partner emozionale. Il Tenebroso diventa così il più raffinato cantore dei reconditi segreti e delle sensazioni che il massaggio emozionale suscita nel gentil sesso.
Il personale successo raggiunto in questo suo nuovo ed intrigantissimo ruolo è davvero senza precedenti: anonimi cittadini gli chiedendo segretamente ragguagli sulla raffinata arte del tantra yoni ed il tenebroso, graziosamente, li ricompensa pubblicando lo stralcio di un rigoroso trattato sull’argomento, curiosamente identico a quello che nell’iperspazio si può trovare a firma di tale Manuel massaggi. Una sfortunata coincidenza, minimizzano però dall’entourage del Biker.
Il Biker è anche il cittadino che vanta il più elevato numero di imitazioni. Nuovi cittadini, quali Diabolik70 ed il giovane Billo74, ne condividono infatti i raffinati gusti, le frequentazioni e persino l’avversione per la sintassi. Incredibile vero?
Ma il meritatissimo successo ha anche un'altra inquietante faccia: quella delle minacce in privato (nonostante pensiamo che il Biker sia un mitomane noi gli crediamo sulla parola n.d.r.) e delle velate accuse di essere uno sponsor.
Falsità alle quali però il tenebroso reagisce sdegnosamente, ottenendo in tempo zero che le accuse dei suoi detrattori vengano spostate sull'Asilo dove poi si fa abilmente scudo con le parole dell’imperatore per zittirli. Voci incontrollate raccontano di un Biker che ha assunto da tempo la guida dei Frati della Marvel. Secondo una accreditata teoria complottistica sarebbe invece il Premier di un governo ombra ormai pronto ad attuare un golpe bianco.
Curiosità
MarcoBiker è conosciuto anche con lo pseudonimo di Re Mida del massaggio emozionale: i centri e le operatrici da lui recensiti infatti entrano sempre , curiosamente, nella top five del regno.
Tra i molteplici servizi che la piattaforma Cialtronia 9.7 offrirà ai suoi utenti registrati ci sarà anche quello di poter prenotare online il pullman in partenza ogni domenica mattina da Palazzo Barambani alla volta di Sotto il Monte (dove nel frattempo si stanno portando avanti rottamando le immagini di Papa Giovanni XXIII sostituendole con quelle del tenebroso). Durante il tragitto un Biker versione Mastrota intratterrà le coppie con succosi aneddoti sulle sue mirabolanti esperienze massaggifere ed offrirà a tutti i fortunati partecipanti, ad un prezzo lancio, il suo prezioso trattato sul tantra yoni. Poi tutti in sala Psiche per un massaggio di coppia. I più fortunati potranno farsi massaggiare da "modestissimo tocco", ovviamente senza sovrapprezzo.
Per i più golosi infine escursione in compagnia del Biker in quel di Bergamo, da una misteriosissima operatrice, per un massaggio di coppia o tantra.
Roma Olimpiadi 2024 rischia l’oscuramento mediatico. Pare infatti che per l’ evento massaggifero del millennio che si terrà in concomitanza con i giochi olimpici Cialtronia sia in pole position ed abbia letteralmente stracciato la concorrenza di Bangkok, Tokyo e Shanghai. Queste le principali indiscrezioni sull’attesissimo giorno dell’inaugurazione: al posto del tripode olimpico un immenso futon gremito da fortunate cittadine cialtronesi in trepidante attesa del “modestissimo tocco” che darà il via ai giochi massaggiferi. La risposta di Palazzo Barambani a “Pupone ultimo tedoforo” ricadrà quindi sul tenebroso ed un flacone di olio degli elfi appartenente alla preziosissima collezione del Dalai sostituirà invece la fiamma olimpica. Si vocifera infine che Il perry d’ordinanza verrà sostituito dal sobrio mutandone del tamarissimo alter ego del Biker.
Edited by eliot-ness - 30/12/2014, 21:43 |
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